faltas

 pero ¿Por qué me siento tan infeliz después de haber hecho tales sacrificios? ¿ Por qué sí todas las mentiras salieron como acordamos, si ambas partes se quisieron en verdad, no podemos destruir este maleficio? ¿Por qué si ustedes lograron integrarse, si era lo que deseaba, no estoy completo?  ¿Lo hice o lo hicimos? Quién eras... ¿Quién eres?

Vaso medio vacío

Los faroles vomitaban el sol
formaban el cuerpo del crepúsculo
me recordaban una esperanza
la de mi espíritu alcohólico.

¿Quién es el culpable de esta miseria?
he tejido los peores hilos en mi vida
tela de agujeros pena y odio
no tengo agujas, ni tampoco ilusión.

En este pantano del vaho negro,
¡La maldita ciudad del mañana!
Me desgarró las manos con furia
necesito mi alcohol para ser...

Y sometido en una profunda soledad
de esas soledades que nunca nos hablaron
de esos sentimientos que siempre se negaron
toda esta verdad de mentiras quema mi traquea,

Cuánto valía esa vida, mi alma
quizá un par de gotas, una risa

De éste vaso ya no queda;
ni conciencia, ni palabras

espero nada

 a veces sólo quiero a alguien que tenga voluntad de escucharme, de darse el tiempo y acercarse a mis soledades, quizá no tener esta prepotencia, no ser un crítico, no analizar y empatizar, volver a querer, mutar, compartir las mismas alegrías, las mismas penas, poder abrazar, poder sentir, tener un mundo en el cual vivir y no luchar por cambiar éste.
 Tengo las alas para volar lejos de mi confianza, para planear lejos de aquí, tengo una mente que quiere escapar y un corazón que podría flotar.
 Soy el pasajero de un vacío viaje en cual todos darán en el mismo lugar.

Corazón coercitivo

 estoy viajando sin romances, coexistiendo sin un "co", atrapado en nubes grises, habré levantado al menos, un muro de sentimientos.
 estoy viajando sin estar, ansioso y pordiosero, de jaulas vacías y almas conjugadas, habré roto más hoy, mí hálito de querer.
 ya no estás aquí, mirándome, tampoco juntos mirándonos, somos ojos vacíos en el espacio
 ya no estás aquí, hablándome, hablaríamos la vida a través de un beso, mudo corazón reprimido.
 me han quitado las cadenas, volaríamos en un sueño errante, los muros han crecido y durante tiempo han caído aurículas, mientras cada día se lamenta la sangre de su interior

Avance

 Me dí cuenta que gracias al año pasado he llegado a un punto inexorable, quizá sí, ahora necesito ser narcisista. Últimamente han pasado cosas muy hermosas y cosas muy horribles, sin duda puedo darme las posibilidades de decidir y hacer lo que corresponde a mi voluntad no como alguien libre sino como alguien suficientemente consciente.
 Comparando mis mayores deseos y predicciones con el año pasado y antepasado, soy idóneo para implorar mis mejores facetas, agradezco a todos los que me han acompañado sobretodo en los que son predecesores en edad porque fueron capaces de soportar mis pensamientos y quizá hacer lo que mi círculo(que lamentable e ineludible se ha ido perdiendo con el tiempo[cosa que no quiero pero, así es el ciclo]) nunca quiso soportar o no eran capaces de comprender (recordar mi actitud narcisista) y me sienta bien saber que tengo buenas manos detrás, ahora todo ese tiempo de blasfemias y mundos desagradables quedó atrás desde ¡el año pasado! Saber que desde me cambié de liceo y luego de esto, no informarme más a través de las redes sociales, de quienes para mí son repudiables por su idiosincrasia hipócrita y doble es un satisfacción tremenda. Reconforta que he tomado las mejores decisiones para mí en mucho tiempo y siempre recuerdo las veces que había sido egocéntrico el año pasado; las charlas con mi ex, las habladurías con mis pares(misma edad), institutanos, y quienes así lo sintieron... Todo esto tiene respuesta, siguiendo el aforismo "nadie lo hará por ti" y en ese entonces no tenía nadie quien fuera capaz de acompañarme y que me brindará apoyo, sólo yo.
 Quienes me conocen sabrán que tuve necesidad de ser un farsante, de ser quien no debía y que en la visceralidad máxima lo hacía por creer que era lo correcto y con eso tuve los supuestos resultados que quise,  que no era lo que necesitaba en esos instantes, mas para que todo funcionara bien acorde a las personas que me rodeaban (la gente susodicha del párrafo anterior), con quienes hacía mis instancias y servía.
 Ahora me siento capaz y que todos los sacrificios que hice estuvieron bien y que las deudas ya se saldaron, que la gente con la estoy y que comparto no me reconoce por los errores de mí pasado, menos por superficialidades baratas, han sido grandes aportes a mi vida diaria(quizá no sea recíproco).
 Agradezco a  la gente que no pertenece a mi edad(hay excepciones) porque ellos me recordaban que todo lo que hacía y pude resistir no eran pro de mí, y que muchas veces no tenía ganas de seguir soportando, que dudaba de mis capacidades, tenía muchas ganas de renunciar porque nadie me agradecía nada y sentí que lo producía era algo innecesario, y aunque lo hacía por buen obrar, necesitaba que algunos para los que servía me dieran las gracias para tener motivos de seguir. Me recordaban cualidades que las había dado por perdidas, y podría citar gente y lo merecen, pero preferiría que me preguntaran.
 Gracias incondicionales.
 Estoy afrontando que este año es decisivo con respecto a las amistades, luego de un verano y unas vacaciones excelentes, donde tuve las instancias para reflexionar, me da gusto saber donde estoy, para en un futuro saber donde voy, las personas que me rodean hoy en día son de lo mejor.
 "Solamente aquel que construye el futuro tiene derecho a juzgar el pasado" Friedrich Nietzsche
 Construí suficiente para desprenderme, para avanzar, sin frivolidad, humano.